2016 quase aí

Desejo que sejam genuinamente felizes e quando não estiverem felizes sejam capazes de bater com o punho e mudar as coisas. Não deixem para amanhã o que podem fazer hoje, que é como quem diz, não esperem pelo amanhã para serem felizes. Hoje estamos aqui e amanhã sabemos lá.

Véspera de natal com toda a agitação que lhe antecede e com muitos preparativos mas longe de imaginar que haveria um presente tão especial assim. 

Cantámos, dançámos, ficámos nostálgicos com a ausência de papai mas acima de tudo estivemos a comer muito e a "curtir" a companhia uns dos outros. 

À meia-noite abrimos e demos presentes e eu como desconfiara lá estava o novo pc lindo e bonitinho à minha espera. Mas o pc trazia uma mensagem que me pedia para olhar para o ecrã. Na tv começava um filme com imagens nossa...um fofo este meu namorado...começam fotografias de pessoas que nos são especiais e aí começo a emocionar-me, mas de repente começam a surgir fotos de amigos que nos são muito queridos com palavras e aí o choque instala-se...de repente em menos de nada ele está de joelho no chão e com um anel na mão.

OMG!!!

Pânico total...não houve lágrimas contrariamente ao esperado, apenas choque e um sim demorado para sair. Lá disse o sim mas com um choque que só ontem começou a desvanecer.

Ao meu namorado, desculpa, noivo que teve a capacidade de me surpreender (foi um 11 sem sombra de dúvida), à família que foi altamente cúmplice e eu sem nada saber, aos amigos que perderam um pouquinho do vosso tempo para contribuírem no pedido o meu muito obrigada!

Obrigada!

Era uma vez um vaso muito bonito, com umas cornucopias coloridas que reflectiam a luz do sol que adorava estar no parapeito da janela a ver as pessoas e desejar-lhes os bons dias. Mas um dia passou uma ventania naquela rua e deitou abaixo o vaso que se partiu em pedacinhos e durante algum tempo sentiu-se alheio ao que passava na rua, os raios de sol não lhe chegavam a tocar até que um dia pedacinho a ipedacinho iniciou a sua reconstrução. Já não era o vaso de outrora tão bonito de fazer parar qualquer vizinho. Era agora mais um vaso com alguns pedacinhos em falta que ele se esforçava por esconder a quem por lá passava. As suas cornucópias tinham perdido a cor e a sua pintura não brilhava da mesma forma. O vaso fazia um esforço enorme para demonstrar que estava o mesmo de antigamente. Mas ele sabia que no seu íntimo por mais que escondesse a falta de pedacinhos ele nunca mais seria o mesmo, ele próprio não tinha a mesma alegria de falar com todos e de apreciar o calor do sol no seu barro. Que  saudades daqueles dias de sol em que a luz reflectia as cores brilhantes e coloridas dos seus desenhos que o faziam meter o seu melhor sorriso e ter vontade de falar a quem por lá passava. Hoje as pessoas continuam a passar e a achar que o vaso era um vitorioso na sua própria reconstrução sem nunca perceberem que aquele vaso se continuava a sentir em mil pedacinhos agora suportados pela cola mas que cada pedaço colado era uma mágoa no seu coração..

Em modo estafa total. Como se não bastasse o trabalho e as aulas por vezes fico com a sensacao que a tempestade nunca maid termina e parece que nunca mais vamos ter aquela sensação de Paz.
All I want for Christmas is you!!...

Já disse que este país está muito mal construído e que pelos vistos uma vida não tem significância alguma e não falemos sequer de todo o mal que causou determinada perda?..

...fuck this shit!!!!

E ha aquele dia que acordamos a torcer para que o dia seja um bom dia. Apetece tanto ir ao tribunal como arrancar dentes...sei o que aí vem mas que hoje o dia termine bem.

Back to business

Ele já tinha pedido e eu tinha dito não. Mas hoje foi o dia so porque sim.

Conversas de cozinha

- então e para ti? Só respondo se tu responderes..
- primeiro tu! Depois eu, prometo.
- por mim é cinco.
(Silêncio para processar)
-para mim é cinco também!
E assim se vê que nascemos um para o outro e que andamos em consonância mesmo que certos assuntos pareçam quase tabu.
Se é cinco pois ainda bem e bora lá.

Vergonha. Sei lá eu há quanto tempo que não apareço por aqui. Bem que me lembro disto e daquilo mas a preguiça e a vida a correr ganha sempre. Agora vou arrancar os três preguiçosos do sofá para irmos ao jantar de família e poder vir morrer para o sofá que isto de aulas hoje e amanhã vai ser a morte da artista.

Só podíamos ser mais que metades

E há aquele dia que se tem aquela conversa e se percebe afinal o que se estava a pensar e arrumam-se ideias. Após aquela conversa deixou de haver os "mas" e os "se calhar", deixou de haver suposições e ficaram as certezas do que realmente se pensava.
Arrumada a conversa hoje o dia é mais solarengo e estranhamente vive-se um pouco mais, como naqueles dias de início de primavera em que sabe bem os primeiros raios de sol ao fim de um Inverno rigoroso e nos sentimos vivos novamente. Pela primeira vez desde há uns meses que não me sentia assim, viva, viva e sem remorsos de tentar continuar a vida. Pela primeira vez tive um resquício daquilo que era, embora haja coisas sem retorno e que nunca mais voltam ao antigamente.
Obrigada pela conversa e pelo resquício de sol.

Pai

Perder-te foi a maior fatalidade que o destino me poderia ter pregado. Não aceito e não aceitarei nunca o que te aconteceu. Vamos vivendo com isto um dia de cada vez. Mas tu fazes falta. Por vezes sinto que respirar não me é possível, porque me faltas tu e o aperto no peito aumenta e a saudade volta a doer. Estas duas últimas semanas reabrir a ferida não foi fácil e acabei por me ver eu própria a tentar não deixar os cacos colados anteriormente desabarem. Resiliência é a palavra de ordem e que gosto de acreditar que me define. Sou resiliente, por mim e por ti.
Obrigada por quase 31 anos sempre presente.

Há semanas que só queremos fortemente ver chegar ao fim.
Entre uma maior sensibilidade ao mundo e a enorme pressão do trabalho tudo culmina num senhor a sangrar na rua que despoleta aquela dor, a qual estávamos a cicatrizar e que estas últimas duas semanas só tem vindo a abrir mais.
Obrigada tempo que não estás a ajudar...

De repente percebemos que estivemos num sítio a que se pode apelidar de paraíso, ao qual desejaríamos voltar mas que não sabemos se irá acontecer.
Seja como for a verdade é que estivemos num paraíso que dificilmente será igualável e tomar banho em Portugal nunca mais será possível.
Agora resta-nos muito transportes e horas de voo e de espera. Só de pensar no que ainda temos de andar até ao regresso...
...bem que podiam trazer para cá as nossas pessoas e os nossos bichos e ficar por aqui sem interessar mais nada.

Sei que estou a precisar de férias com alguma urgência. Eu sou meia distraída no que toca a queimaduras domésticas mas há dias atingi o máximo. Fazer uns rissois à pressa ao almoço..."Pressa é inimiga da perfeição" nunca mais me esqueço, usar um garfo para tirar os ditos cujos da frigideira...nunca mais me esqueço da escumadeira...e pimbas último rissol cai do garfo abaixo respingando tudo de óleo inclusive a minha pessoa toda. Soltar um palavrão e voar para a cozinha. Lavar rapidamente a cara, retirar rapidamente a blusa toda ela respingada também e passar a tarde a colocar compressas frias na cara para aliviar a dor. Sair do trabalho e encher de bepantene queimaduras. Resultado, além da roupa cheia de óleo dois dias depois consegui ficar com ponta do nariz vermelha (bolha que rebentou), duas bolhas na bochecha, lábio com bolha em cima e em baixo e no meio...parece que fiz botox num sítio manhoso e pronto estou linda, mas pelo menos não acertou nos olhos.

Diário de uma orca

Sábado foi dia de voltar às origens. Foi dia de ir e voltar até à outra ponta do país, apenas para matar um pouco das saudades, apenas para enfrentar os medos e vencer ansiedades. 

A existência de novas estradas permitiu fazer caminhos bem diferentes dos feitos até então permitindo não estarmos a ver tudo novamente carregado pela dor. Chegados lá foi duro de cada vez que alguém nos recebia ser de olhos rasados em lágrimas...foi duro ter o tio mais velho, irmão do meu pai a fixar-me durante o almoço e a relembrar-me que tenho os olhos do meu pai...foi duro almoçar em frente a um tio que é a cópia do meu pai e ainda por cima em homenagem a ele tinha agora pêra...foi duro ir visitar a casa da minha avó agora reconstruída e o meu pai não a ter chegado a ver. Foi tudo duro, mas o coração quente foi bem maior que a dureza do momento. Foi mais um daqueles momentos em que ele esteve sempre connosco, embora desta feita uma vez mais o queria fisicamente mas até a rádio estava a nosso favor...O balanço final foi positivo, até porque onde quer que o meu pai esteja sei que estará muito orgulhoso de nós termos tido a coragem de ter ido até tão longe quando ele sabe bem o quanto nos custa. Desta feita, já está!

E pronto, foi um sábado a distribuir beijinhos do distrito de Bragança até chegar a Lisboa.

Em conversa hoje com uma amiga, conversa sobre a vida e sobre as expectativas que tínhamos dela ficámos deprimidas. Chegar aos 31 e aperceber que há muita coisa que já gostaria de ter feito, há coisas que esperaria estar a fazer e a perspectiva de fazer outras tantas não é assim tão óbvia. Quando crescemos esperamos atingir determinados objectivos e desejos, mas só em adultos nos apercebemos que não basta sonhar, não basta querer muito...existem muitas coisas se não a maioria que depende de terceiros ou depende de coisas nossas que farão com que tudo demore muito mais. Não é mais a preocupação de uma criança de quando fizer anos queria muito ter a Barbie Hawai, e se no aniversário não a temos sabemos que no dia da criança ou no natal acabará por aparecer. Mas agora os desejos têm outra grandiosidade e outra importância na vida que não nos basta esperar pela próxima oportunidade. Há alturas na vida que temos de aceitar como findos aqueles sonhos, que se já não se poderão concretizar e continuar em frente. Como é óbvio segue-se em frente mas sempre de olho no passado e assim se leva a vida...

Quase dois meses depois, yeyyyyyyy!

O treino começado com o nosso pt que inicialmente me tinha mostrado um quarto do meu corpo constituído por massa gorda sem grandes dificuldades mantive praticamente o mesmo peso e baixei a massa gorda e ganhei massa muscular. Yeyyyyyyyyyyyy!!

Já tenho ombros, um ombros bonitos...modéstia à parte.

O N já comentou das pernas torneadas.

Yeyyyyyyyyyyyyyyyy!!

P.s.: Apetecia-me tanto Oreo...

Queria um abraço, mas quando penso em ti é um abraço vazio que sinto porque não estás lá, não estás cá. Simplesmente não estás, não estás da forma que precisava de te sentir. E fico assim com o coração meio aquecido porque o resto do coração não está lá, não existe, é vazio.

Vazio é o que sinto quando penso na imensa saudade que deixaste em mim.

A contar os dias de umas férias que nunca mais chegam com algumas rezas ao Buda da chuva para que nos permita gozar as férias sem grandes chuvadas.

A contar os dias para as férias que nunca mais chegam...bolas que Julho tão grande!!