Diário de uma orca 3

Aquele dia que tanto temia aconteceu. Eu sabia...tendo a colega de férias eu já sabia que ia haver um pedido para eu ir ver um doente à uci. Pensar na palavra UCI é pesado, remonta à pior das recordações...máquinas, barulhos, olhar para os valores do meu pai e nunca ter visto nada assim em alguém que aparentava estar vivo mas que eu sabia de antemão que já não estava ali...apenas o bater do coração o fazia ali estar. Pois a colega queria que eu deixasse o doente para quando ela voltasse mas eu tenho uma responsabilidade e algum dia teria de enfrentar tudo aquilo. Como se não bastasse era um doente de apenas mais dois anos que meu pai que tinha dado uma queda numas escadas bêbado e que tinha feito um tce grave..tantas semelhanças (excepto a bebedeira). Lá fui...enchi-me da coragem que tinha e não tinha, respirei fundo e enfrentei o mundo. Foi difícil e fiquei gelada mas cumpri o meu papel e segunda lá terei de voltar. Sorte do camandro.

Animou-me ir a seguir ver de um bebé de 5 meses que me dá novo fôlego...coisa mais fofa!

Diário de uma orca 2

A quem se pergunta e me pergunta como estou? como ando? 

Pois que vou andando um dia de cada vez, benzinho na realidade.

Mas no fundo, eu estou a atravessar uma fase (que diz quem sabe ser normal) de total incapacidade de sentir o que quer que seja. Não sinto nada. Não me sinto triste, não sinto mágoa...nada! No sítio onde tinha o coração vive um buraco negro que me suga a cada instante toda e qualquer capacidade de sentir. Nem mesmo quando os meus conguitos me estrilhaçam umas das sabrinas favoritas senti o que quer que seja, obriguei-me a ralhar com eles e mantive-me na minha. Torço fortemente pelo dia que volte a sentir e pelo dia que possamos voltar a viver em vez de sobreviver.

Melhores dias virão.

Diário de uma orca

Por "orca" entenda-se que é o equivalente a orfã...essa minha nova e odiosa condição. Não me sinto orfã de pai, pois o meu pai ainda está muito presente como tal a palavra mais semelhante "orca".

Como tal este será o meu diário, o meu expurgatório, a minha melancolia, o meu tanto e nada que será sobre a pior fase que alguma vez pensei passar.

Lembro-me até à relativamente pouco tempo, três semanas e um dia mais precisamente que se me perguntassem qual um dos meus maiores medos eu diria "envelhecer" e não era tanto por poder ficar velha, era sim porque se eu envelhecer também os meus pais envelhecerão e com isso poderia vir a perda de um deles, um dia. Pois que a vida me pregou a maior rasteira e ainda me passou com um cilindro por cima e de repente esse medo já não existe, porque sem ter tempo para envelhecer perco o meu pai da forma mais inesperada possível. Por isso, preocupações para quê?! 

Vivamos a vida intensamente, hoje estamos aqui amanhã sabemos lá.

Palhaça em combustão

Isto de ser terapeuta é muito giro e eu realmente gosto do que faço, mas ter que mostrar que estou bem e que nada me abala é o que me tem esgotado mais. Além da falta de energia como seria de esperar nesta nova fase sinto que o que tenho e o que não tenho me é sugado de cada vez que planto o meu sorriso habitual e tento transparecer a minha boa disposição como o faria anteriormente a tudo isto. E isso, drena-me a cada sorriso, a cada ar que faço de fresca e fofa. Se já antes achava que ser palhaça era esgotante neste momento é dilacerante. Não que eu sinta vontade constante de lamber as feridas e de carpir as mágoas, mas o facto de ter que mostrar o oposto de que estou optimamente bem embora o meu mundo esteja às avessas e que "não se preocupem continuo igualmente fofinha e super profissional" destrói-me e corrói ainda mais na ferida aberta que trago comigo.

Where the f$%& are my cookies? - dia 12

Isto de o pai dele estar cá tem dado cabo do meu plano...eu bem que tento seguir mas quando jantamos mais vezes fora de casa do que lá em casa fica muito mais díficil. Ontem cheia de fome que estava atasquei os dentes em pão...pois que a minha quantidade diária de pão está reduzida para mais de metade escusado será dizer que ainda o prato não tinha chegado e já estava empaturrada...em modo galinha recheada. Assim que chegou o prato...em casa de bifes comei bife...pois que não toco em carnes vermelhas há algum tempo pumba arruinei com tudo. Acabei de jantar e estava com um pesar na barriga e no estômago que só me apetecia ganir, mas estava demasiado empaturrada para isso.

Lições a aprender, não mais que a quantidade de pão estipulada e continuar com a abolição de carnes vermelhas. Hoje ainda me estou a ressentir das péssimas escolhas feitas ontem. Vem aí o fim de semana que já percebi que vai ser sempre a altura mais difícil. A ver vamos se este corre melhor que o último...

Where the f$%& are my cookies? - dia 3

Comecei esta semana um plano alimentar elaborado por uma nutricionista mas de acordo com as minhas necessidades...saciar os meus níveis de açúcar de forma saudável.

Não tem sido fácil pois há hábitos difíceis de mudar especialmente quando somos umas "petisqueiras" mas pronto...eu vou conseguir!!

Parabéns Amèlie

Faz hoje um ano que nasceu a minha princesinha. Ainda ela andava na barriguinha da mamã dela e nós já andávamos curiosos por saber se seria ali que estaria a nossa princesinha e assim se veio a verificar. Ao final de um ano de princesinha podemos afirmar que hoje já sabe e adora receber mimos, quando era bebé era demasiado desconcentrada sequer para receber um miminho...hoje adora! Sabemos que adora fruta, que se senta mal vê morangos que nos chateia quando há pêra no pedaço e que adora roer pedras como ninguém. Tem medo de barulhos extremamente altos e fica muito atenta mal vê um animal na televisão, mesmo que em ponto pequeno e em segundo plano.
E uma coisa é certa, é um doce a minha aMELie!

O que se passa?

De repente no meu mural de facebook uma série de pessoas do mais diversificado possível alicia os restantes amigos para um mundo de riqueza, de "dinheiro extra" e ainda "venham crescer connosco". Bem sei que as pessoas têm que se fazer à vida e está tudo numa de lutar por ela, mas agora faz-me confusão que as pessoas andem a aliciar os amigos a ir trabalhar com eles ou a comprar-lhes coisas com a promessa de uma "vida melhor" e "vida saudável". Pois que há quem venda de tudo, daquelas empresas em que alguém teve a brilhante ideia de formar uma empresa em pirâmide e eu passo a vida a levar com publicações de peixe miúdo e semi-miúdo...não lhes posso chamar peixe miúdo quando já ganharam um smart...

A sério, qualquer dia já todos vendem alguma coisa destas empresas não havendo mais como crescer nem mais público para comprar.

E depois como vai ser?

Os sacanas deste mundo

Aviso à navegação: este post será dirigido ao sexo masculino mas as minhas afirmações não têm género, pois são aplicáveis a todos.

Pois que me aborrece mais e traz o pior de mim do que o sacana de um idiota que se apresenta como carente e se chega a uma moçoila e depois no fundo só quer é afinfar-lhe os dentes e depois...ups....afinal não é nada disto que quero!

Nunca percebi porque é que estas brilhantes conclusões só surgem depois de toda a testosterona ter sido liberta, porque é que o arrependimento não surge no durante?! Se alguém me souber responder a esta questão eu agradeço de coração, é algo que me intriga profundamente. Ah e tal, deixa-me temperar o corpo e penso nisso depois.

E pronto era só isto, vou canalizar a minha raiva para outro sítio.

Txi...há tanto tempo que aqui não vinha. Creio nunca ter estado tanto tempo sem aqui vir. 

Entre natal e festas que tal o tempo foi passando, coincidindo com um computador com o carregador morto não havia hipótese alguma. O meu carregador ainda está hospitalizado, mas lá fiz um apelo ao bom senso do senhor do hospital de computadores que acabou por me emprestar outro no entretanto.

Já tinha saudades de aqui vir.

Bom ano!!!