Pai

Perder-te foi a maior fatalidade que o destino me poderia ter pregado. Não aceito e não aceitarei nunca o que te aconteceu. Vamos vivendo com isto um dia de cada vez. Mas tu fazes falta. Por vezes sinto que respirar não me é possível, porque me faltas tu e o aperto no peito aumenta e a saudade volta a doer. Estas duas últimas semanas reabrir a ferida não foi fácil e acabei por me ver eu própria a tentar não deixar os cacos colados anteriormente desabarem. Resiliência é a palavra de ordem e que gosto de acreditar que me define. Sou resiliente, por mim e por ti.
Obrigada por quase 31 anos sempre presente.

Há semanas que só queremos fortemente ver chegar ao fim.
Entre uma maior sensibilidade ao mundo e a enorme pressão do trabalho tudo culmina num senhor a sangrar na rua que despoleta aquela dor, a qual estávamos a cicatrizar e que estas últimas duas semanas só tem vindo a abrir mais.
Obrigada tempo que não estás a ajudar...

De repente percebemos que estivemos num sítio a que se pode apelidar de paraíso, ao qual desejaríamos voltar mas que não sabemos se irá acontecer.
Seja como for a verdade é que estivemos num paraíso que dificilmente será igualável e tomar banho em Portugal nunca mais será possível.
Agora resta-nos muito transportes e horas de voo e de espera. Só de pensar no que ainda temos de andar até ao regresso...
...bem que podiam trazer para cá as nossas pessoas e os nossos bichos e ficar por aqui sem interessar mais nada.

Sei que estou a precisar de férias com alguma urgência. Eu sou meia distraída no que toca a queimaduras domésticas mas há dias atingi o máximo. Fazer uns rissois à pressa ao almoço..."Pressa é inimiga da perfeição" nunca mais me esqueço, usar um garfo para tirar os ditos cujos da frigideira...nunca mais me esqueço da escumadeira...e pimbas último rissol cai do garfo abaixo respingando tudo de óleo inclusive a minha pessoa toda. Soltar um palavrão e voar para a cozinha. Lavar rapidamente a cara, retirar rapidamente a blusa toda ela respingada também e passar a tarde a colocar compressas frias na cara para aliviar a dor. Sair do trabalho e encher de bepantene queimaduras. Resultado, além da roupa cheia de óleo dois dias depois consegui ficar com ponta do nariz vermelha (bolha que rebentou), duas bolhas na bochecha, lábio com bolha em cima e em baixo e no meio...parece que fiz botox num sítio manhoso e pronto estou linda, mas pelo menos não acertou nos olhos.

Diário de uma orca

Sábado foi dia de voltar às origens. Foi dia de ir e voltar até à outra ponta do país, apenas para matar um pouco das saudades, apenas para enfrentar os medos e vencer ansiedades. 

A existência de novas estradas permitiu fazer caminhos bem diferentes dos feitos até então permitindo não estarmos a ver tudo novamente carregado pela dor. Chegados lá foi duro de cada vez que alguém nos recebia ser de olhos rasados em lágrimas...foi duro ter o tio mais velho, irmão do meu pai a fixar-me durante o almoço e a relembrar-me que tenho os olhos do meu pai...foi duro almoçar em frente a um tio que é a cópia do meu pai e ainda por cima em homenagem a ele tinha agora pêra...foi duro ir visitar a casa da minha avó agora reconstruída e o meu pai não a ter chegado a ver. Foi tudo duro, mas o coração quente foi bem maior que a dureza do momento. Foi mais um daqueles momentos em que ele esteve sempre connosco, embora desta feita uma vez mais o queria fisicamente mas até a rádio estava a nosso favor...O balanço final foi positivo, até porque onde quer que o meu pai esteja sei que estará muito orgulhoso de nós termos tido a coragem de ter ido até tão longe quando ele sabe bem o quanto nos custa. Desta feita, já está!

E pronto, foi um sábado a distribuir beijinhos do distrito de Bragança até chegar a Lisboa.

Em conversa hoje com uma amiga, conversa sobre a vida e sobre as expectativas que tínhamos dela ficámos deprimidas. Chegar aos 31 e aperceber que há muita coisa que já gostaria de ter feito, há coisas que esperaria estar a fazer e a perspectiva de fazer outras tantas não é assim tão óbvia. Quando crescemos esperamos atingir determinados objectivos e desejos, mas só em adultos nos apercebemos que não basta sonhar, não basta querer muito...existem muitas coisas se não a maioria que depende de terceiros ou depende de coisas nossas que farão com que tudo demore muito mais. Não é mais a preocupação de uma criança de quando fizer anos queria muito ter a Barbie Hawai, e se no aniversário não a temos sabemos que no dia da criança ou no natal acabará por aparecer. Mas agora os desejos têm outra grandiosidade e outra importância na vida que não nos basta esperar pela próxima oportunidade. Há alturas na vida que temos de aceitar como findos aqueles sonhos, que se já não se poderão concretizar e continuar em frente. Como é óbvio segue-se em frente mas sempre de olho no passado e assim se leva a vida...

Quase dois meses depois, yeyyyyyyy!

O treino começado com o nosso pt que inicialmente me tinha mostrado um quarto do meu corpo constituído por massa gorda sem grandes dificuldades mantive praticamente o mesmo peso e baixei a massa gorda e ganhei massa muscular. Yeyyyyyyyyyyyy!!

Já tenho ombros, um ombros bonitos...modéstia à parte.

O N já comentou das pernas torneadas.

Yeyyyyyyyyyyyyyyyy!!

P.s.: Apetecia-me tanto Oreo...

Queria um abraço, mas quando penso em ti é um abraço vazio que sinto porque não estás lá, não estás cá. Simplesmente não estás, não estás da forma que precisava de te sentir. E fico assim com o coração meio aquecido porque o resto do coração não está lá, não existe, é vazio.

Vazio é o que sinto quando penso na imensa saudade que deixaste em mim.

A contar os dias de umas férias que nunca mais chegam com algumas rezas ao Buda da chuva para que nos permita gozar as férias sem grandes chuvadas.

A contar os dias para as férias que nunca mais chegam...bolas que Julho tão grande!!